ce qui m'est arrivé...

Bonjour à vous tous et tout d'abord merci aux créateurs de ce forum ! Quelle idée "lumineuse" !
C'est un endroit ou l'on peut confier des choses qui ne sont pas révélables à beaucoup de personnes...merci donc.

Voilà, je souhaitais vous faire part de ce qui m'est arrivé il y a de cela un mois à la suite d'une rencontre forte avec une personne qui animait une formation.

Cette année, la trente troisième de mon existence, ma vie a changé.

En l’espace d’un week-end, j’ai senti des choses, au premier abord, assez bizarres, comme des « connections » qui se faisaient dans mon Etre, connections entre différentes situations de ma vie, des paroles échangées ça et là, un livre que l’on m’a prêté et que je n’ai pas lu, la révélation du sens de textes, de paraboles. J’ai revu dans ma tête toutes les rencontres qui ont compté dans ma vie et tout s’assemblait d’un coup dans une grande cohérence.

Ces "connections" se sont faites en permanence, cette perception, est réellement indescriptible par des mots et pour autant, elles n'a rien de virtuel. Comme si des millions de pièces d'un grand puzzle, d'une équation géante, celle de ma vie, se mettaient toutes, d'un coup, en cohérence. Je trouvais un sens à chaque chose, tout se décryptait : une vrai tornade mystique s'emparait de moi. Je sentis alors mon Etre faire surface, je ne sais si c'est cela la Conscience, l'Esprit ou encore l’Eveil, être rempli du Tout.
Je me mets alors et sans même y penser, à décoder les paroles de chansons que pourtant je connaissais par cœur et qui se mettent d’un coup à faire Sens, des paraboles de la Bible m'apparaissent réelles, une conversation avec une personne y a plus de 10 ans raisonne en moi et d'un coup, je Sais, je Vois, je Sens. Je Vis et ressens la cohérence universelle, tout s'explique. Je me sens inondé d'une douce lumière qui m'anime et éclaire autour de moi, mes proches, les passants, la caissière du péage, l'enfant qui joue, cette belle femme enfoulardée dont je croise le regard souriant dans une salle d'attente de la Mairie. Je vois l'infinie beauté des choses, des éléments, des personnes qui m'entourent. Tout cela m'enivre, me submerge. Je me demande ce qui m’arrive, et en même temps, je ne pense même pas à ce que je vis, je me contente de le vivre sans plus réfléchir.

Les sentiments sombres qui me passaient par la tête (et depuis toujours) lorsque que j'écoutais tel ami me confier ses difficultés avec son enfant, tel couple me livrer la période trouble qu'ils vivent actuellement...Vous savez, ces sentiments indicibles, inavouables même à sa compagne de toujours et qui empruntent à l'orgueil, au narcissisme ; la joie malsaine de ne pas vivre la situation délicate d'un être cher, ou de se savoir à l'abri de problème que l'on nous confie, la jalousie encore…tous ces sentiments instantanés qui me traversaient tels des fulgurances, et pour autant qui me faisaient culpabiliser de les avoir ressentis même aussi furtivement. D'un coup, tout cela n'est plus. Je ne les ressens plus ou alors, parfois je les vois devant moi, je les regarde comme s’ils m’étaient extérieurs…et ils s’en vont, sans m’atteindre. Rien que cela, c’est une sensation vraiment incroyable (j’en viens à me dire qu’en dehors de mon épouse, je ne peux partager cela avec personne, on me prendrait pour un fou !).

Je me sens d’un coup en paix avec le monde, je n'ai plus envie de changer quoique se soit ni qui que se soit, plus envie de convaincre, juste continuer à naître à moi même, à sentir ce bien être infini qui me submerge et me transcende.

Le samedi, mon père avec qui la relation a toujours été réduite à son strict minimum, m'a demandé, au terme d'une bouleversante conversation, si je souhaitais passer 2-3 jours avec lui. J'en suis resté bouche bée et dans le même temps un sentiment de sérénité intense m'a envahi car je sentais que cette situation était la résultante de ma « naissance ».

Dans les jours qui ont suivi, je suis redescendu un peu de cet état. Mais, quotidiennement, et sur les conseils de cette personne que j’ai rencontrée, j’ai continué à « respirer » 2 ou 3 fois par jours pour me recentrer sur moi, cette simple pratique est d’ailleurs aujourd’hui indispensable. Cette expérience ne m’a pas permise, dans un premier temps, de revenir à cet état de Grâce et de Vérité que j’avais ressenti. Mais il y a quelques jours, un nouveau phénomène s’est produit, je ne sais trop pourquoi ni comment d’ailleurs…
A nouveau, je ressens tout cela, mais de manière permanente. J’ai le sentiment que rien ne peut plus m’éloigner de cet état de conscience, comme un aveugle qui ouvre les yeux pour la première fois, situation irréversible.
J’ai envie de donner de la joie à tout le monde. Mon regard sur mes amis, ma famille, et surtout mes enfants a totalement changé.
Je me sens calme, heureux et joyeux à leur égard, je deviens infiniment patient, ne m’emporte plus que très rarement…J’accomplis des travaux ou tâches ménagères avec concentration et plaisir (qui l’eut cru ?), le bonheur d’être tout simplement absorbé par ce que je fais, d’être centré sur mes mouvements et gestes. Je me prends à remercier le soleil pour ses rayons, à m’arrêter pour contempler un paysage ou écouter un bruit, sentir le vent…Je suis à la fois étonnée de découvrir cela et surpris de l’extrême simplicité de la chose….

Les gens me disent à leur manière qu’ils sont témoin d’un changement en moi sans pour autant pouvoir mesurer combien ils sont dans le vrai.
Cette personne donc, m’avait dit, me faisant part de son expérience : « ce n’est pas facile, mais c’est simple ». Je mesure pleinement aujourd’hui ce que signifiaient ces mots.
Depuis, je n’ai jamais été autant dans le réel, dans le partage, dans la joie, l’amour et la paix et pour autant, j’ai le sentiment d’être dans un autre monde, déconnecté de toute pollution et connecté à chaque personne, animal ou élément que mon regard croise.
Je suis heureux de vous avoir confié cela, vous que je ne connais pas.
Je vous remercie de m’avoir lu,
Bonne et joyeuse soirée à vous tous qui me lirez.

Merci pour ce texte que je relaye sur mon blog où figurent d'autres témoignages d'éveil...
Bien à vous.

Patrice, pour

Patrice, pour Éveil Impersonnel (eveilimpersonnel.blogspot.com)

Je répète mon message dont j’ai pris connaissance dans le blog de Patrice

Merci de votre témoignage qui ne m’est pas étranger pour l’avoir vécu lors d’une rencontre……..mais depuis, bien que beaucoup de choses ai changés, ce sentiment cette perception appelez- le comme vous voulez (vous le décrivez fort bien) s’en est allé.
Mais le « regard demeure » je regarde vers sa direction sans attente, dans l’ouverture !
Ce que vous dites est réjouissant, car vous parlez du cœur même de ce que nous sommes et que chacun d’entre nous essaye d’accueillir sans faire obstacle à travers le filtre du mental qui s’interpose continuellement, mais ce n’est pas un problème.
Serait-il possible d’en savoir un peu plus sur votre rencontre, parcours qui vous a amenée à ce témoignage que vous portez à notre connaissance ? Vous savez que pour tous ceux qui sont amoureux de cette nature qui est la « nôtre », nous aimons par-dessus tout en entendre parler aussi car c’est une manifestation vivante qui nous édifie et encourage ce feu intérieur qui nous consume jusqu’au bout. Merci et très heureux de vous avoir lu !

merci pour ce témoignage qui me dit que beaucoup de gens , en ce moment , s'éveille !!

Et c'est tout bonnement génial d'avoir une autre perception de la vie!

c'est une renaissance de tous les jours, instants après instants!
merci et belle journée

st j ai également vécu quelque chose de similaire il ya 2 ans . a l époque je fumée beaucoup et énormément stresse pour des choses que je ne comprenais pas moi même . alors un soir je réfléchissait ou méditer sur la vie la mort... est d un coup comme un évidence j ai eu une réponse cette réponse ma mit dans état secondaire j était comme en transe aussi j avait remarque que je ne pansait plus comme avant comme si tout c est déplace entre mes yeux . j ai sentie une très grande maitrise de moi même. j avait réponse a tout dans la vie de tout les jour bref, et tout le temps le sourire et la meilleure c est que a partir de ce soir la je n ai plus touche une clope ni ?.

Bonsoir,

Je voudrais tout d'abord remercier la tête pensante de ce forum. Que cela soulage de se sentir enfin compris. J'ai eu le sentiment de comprendre chaque mot, un peu comme si j'en avais été moi même l'auteur.

J'ai beau essayé de communiquer avec mes proches sur ce qui m'arrive, mais j'ai toujours cette réticence à dévoiler ce qu'il en est réellement. Ne vais-je pas passer pour une folle?

J'ai un parcours très compliqué et assez éprouvant. Mais je n'ai jamais été du genre à me lamenter sur mon sort. Je suis montée à Paris après mon bac, en provenance du sud pour poursuivre mes études. Au lieu de cela, j'ai atterrit dans les milieux de la nuit, où j'ai été streap teaseuse pendant deux ans. Durant cette période, j'ai été pratiquement coupée de toute ma famille. Je vivais comme si j'étais seule au monde.

Du jour au lendemain, j'ai décidé de tout arrêter, en étant la première surprise par cette décision. J'ai repris contact avec mon père que j'avais perdu de vue depuis quelques années. Ma mère et moi sommes devenues plus proches que jamais.

Puis, un jour, lors d'une conversation avec mon père aujourd'hui décédé, j'ai ressenti une sorte d'harmonie soudaine. Tout mon être était envahi par un fluide chaud de bien être. Je me sentais en accord parafait avec lui. Je saisissais chaque mot qu'il me prononçait, un peu comme s'ils étaient d'une importance capitale.

Je n'osai en parler à personne, pensant que c'était juste un délire passager qui finirait par s'atténuer. Mais avec le temps, j'ai plongé dans un voyage intérieur extrêmement éprouvant où j'ai revu des époques de ma vie dont je n'avais plus aucun souvenir. J'ai revécu tout mon parcours avec cohérence, revu des personnes que j'avais croisé tout au long, parfois en rêve, parfois physiquement au coin d'une rue ou dans le métro. Les expériences surréalistes se multipliaient...

Et un matin, en me réveillant, j'ai eu envie de chanter avec les oiseaux. Je me sentais en accord avec tous les éléments. J'avais l'impression de saisir enfin qui j'étais, du moins, d'être sur la voie de la rencontre. C'est comme ça que je définis ce bouleversement inattendu qui a complètement chamboulé mon quotidien.


Je ressens les émotions des autres, la peine, la colère, la douleur, en public ou en privée, tout ça me traversent sans que je puisse faire quoi que ce soit. Face à la beauté de la nature parfois, j'ai la sensation de me transcender et de n'être plus un corps, mais Un avec le Tout qui est le Un...

Certains penseront sûrement à un délire, d'autres comprendront... Dans tous les cas, je me sens soulagée d'avoir pu partager cette expérience d'éveil. Ma vie aujourd'hui est dédiée à la prière et à la recherche d'une amélioration permanente.

J'ai cherché à comprendre ce qui m'était arrivé. Certaines réponses me sont apparues sans que je n'ai eu à leur courir après. D'autres choses baignent dans tout leur mystère. Peut-être est-ce mieux ainsi...

Je comprends des choses que j'avais déjà eu sous les yeux mais qui m'avaient alors semblé dénué de sens. Je ressens fortement les odeurs, je suis très sensible au bruit.

J'ai cherché à trouver une explication à tout ça, mais aujourd'hui, j'essaye comme je peux de faire toujours du mieux que je peux pou ne pas heurter les autres. Ils ont également remarqué un changement. Mais certaines choses ne peuvent pas s'expliquer avec des mots. Elles sont justes hors de portée de notre compréhension façonnée par un désir permanent de rationalité...


Merci.

Cela fait des semaines que je recherche un forum pour partager mon expérience. Aujourd'hui, je suis comblé. non seulement je viens de trouver ce forum, mais en plus j'y trouve des personnes qui ont vécu ce que j'ai vécu. Des textes que j'auri pu écrire.

Voici le récit de mon expérience

Cela faisait vingt ans que j’avais des certitudes, la certitude que la vie c’était d’accumuler et pour cela de se démener dans son travail.
La certitude que ma famille était indestructible car présente à mes cotés depuis de très nombreuses années.
Et puis par un beau matin de la fin de l’été, mon épouse bien aimée m’a glissé à l’oreille. « ... je ne t’aime plus, j’ai rencontré quelqu’un je vais partir... ».
Cette date fut pour moi le début de l’apocalypse. Il serait trop long de passer en revue la liste des sentiments qui se sont succédés pendant les semaines qui ont suivi. Depuis le désir de vengeance, d’abandon, de suicide, de pardon, et toutes leurs variantes .
Après 2 semaines à me noyer dans toutes ces projections de mon esprit, au milieu d’une matinée ensoleillée, j’ai soudain senti mon corps se remplir par une sorte de grande sérénité. Quand mon corps fut rempli, il a commencé à débordé. C’est en tout cas la sensation que je ressentais à ce moment là. A partir de maintenant, les mots que je vais utiliser ne sont destinés qu’à donner une compréhension de cette expérience, la réalité étant indescriptible avec les mots que nous connaissons.
Ce sentiment qui m’avait envahit et qui débordait à plusieur centaines de mètres au dela de mon individu, c’était de l’amour. Pas cet amour dont nous qualifions nos relations amoureuses. Le l’Amour parfait, de l’Amour tendresse, de l’amour Bonté. Un amour désinteressé destiné à tous ceux qui croisent notre route, nos amis, notre famille, des passants, nos ennemis, les animaux les plantes et la nature. Un peu comme les radiations d’une bombe atomique dont le Plutonium aurait été remplacé par de l’Amour.
A ce moment là, Ce qui devait être mon égo s’est volatilisé, instantannément, toutes les constructions mentales acquises depuis ma naissances sont apparues pour ce qu’elles étaient c'est-à-dire obsolètes. A cet instant le concept de vacuité cher à la religion Bouddhiste et que je n’avais jamais compris est aparu d’une clarté infinie. Un grand nombre de questions ou d’incompréhension sont venues s’imbiquer les unes dans les autres pour m’appraitre comme des évidences. Les relations qui unient les hommes, les animaux, les plantes, notre terre et l’air qui nous entoure sont également devenues des évidences comme un tout indiscociablement lié.
Entre quelques secondes et une demi heure, Je ne sais dire combien de temps cet illumination a duré. D’ailleurs le temps ne fait pas partie de ce sentiment.
A mon retour si je peux m’exprimer ainsi, les effets de cette expérience sont restés très présents pendants 2 à 3 jours.
Mais le plus certain, c’est qu’on ne ressort pas indemne d’une telle expérience. Dés lors que le mensonge qu’inflige notre égo à notre mental est identifié, notre vie s’en trouve immédiatement transforméé.
Tous les sentiments qui me minaient depuis des semaines ont été instantannément remplacés par une grande compréhesion des souffrances que j’avais infligé durant des années à mon épouse et à ma famille. Grande compréhension associée à un Amour sincère et à sens unique. Depuis ce moment, mes relations avec le monde qui m’entourent ont évolué. J’ai retrouvé mes enfants, mon épouse, sans revenir sur sa décision m’a avoué avoir un autre homme devant elle. Un homme qui aurait du arriver beaucoup plus tot. Ma famille ne me reconnait plus, mais d’autres évènements sont également à noter. Depuis quelques temps, de nouvelles sensibilités se développent en moi. Les animaux viennent facilement vers moi, mes aliments me parlent, la nature me touche, je suis beaucoup plus sensible aux bruits.
Depuis 4 mois, cet état s’est reproduit 3 ou 4 fois de façon plus ou moins intense. Je n’ai aucune idée de se qui le provoque ou non. Cela m’est arrivé au cours d’une promenade, au volant, dans une salle d’attente, bref n’importe ou.
Ce dont je suis certain, c’est que cet amour est en chacun de nous, à quelques millimètres de notre quotidien . Découvrir cet amour est à la fois la chose la plus simple au monde (parce qu’il est ici maintenant) et la plus difficile car il n’existe pas de méthodes ni de mots pour y accéder, c’est à chacun de trouver la route.
De plus, trouver la route une fois ne signifie nullement qu’on la retrouvera ensuite.
Mais s’il est un vœu que j’aimerai formuler, c’est que tous les étres de cette planète puisse un instant dans leur vie connaitre cet état. L'impact positif sur le monde qui nous entoure serait plus puissant que tout ce qu'on peut imaginer.

Malheureusement il est très difficile de partager cette expérience avec ceux qui ne l'ont pas vécue. C'est pourquoi je serai très heureux de correspondre avec quelques "frères ou soeurs d'expérience"

Merci

Merci Bertrand pour ce témoignage.
Comme pour celui de "monsieurtoutlemonde", je m'empresse de faire figurer le votre sur mon blog (eveilimpersonnel.blogspot.com) consacré aux expériences et aperçus d'éveil, et de lui y accorder une modeste place.
Vous vous rendrez compte que vous n'êtes pas le seul à avoir goûter à cette réalité ultime et j'exprime le souhait que vous puissiez y retrouver de nombreux ami(e)s, "frères ou soeurs d'expérience", comme vous dites.
Bonne continuation et une nouvelle année pleine de douceur.

Patrice

bonsoir

voici ce que j'ai vécu il y a exactement 20 ans, à Terrargues.
je participais à stage de développement personnel Avatar qui se fondait sur l'utilisation de certains vedas ce que j'ignorais alors. je n'avais pas de but précis sauf de passer un bon séjour dans un château magnifique. Alors que je faisais un exercice en duo je regardais mon instructrice que je jugeais "pas jolie du tout " alors qu'elle vivait avec un homme magnifique , et mon mental butait sur cet état de fait.

Tout d'un coup quelque chose est monté de mon ventre comme une source le long de ma colonne et a jaillit au travers de mon crane retombant sur moi comme une cascade.
je me levais d'un coup car je vis en un instant la beauté incroyable de cette femme !
une beauté que je n'avais pas soupçonnée et qui était d'une autre nature que celle des standards physiques ! je m'exclamais:" qu'est ce que tu es belle !
elle sourit et je partis dans le jardin et mes yeux semblaient voir pour la première fois la beauté de chaque chose. Petit à petit je me compris que quelque chose avait basculé en moi sans savoir quoi car à l'époque j'avais très peu de connaissances sur l'éveil..

Je pensais à l'homme dont j'étais amoureuse et qui allais être le compagnon de ma vie et me disais que peu importe si je ne le revoyais jamais car je ne ressentais plus de séparation entre nous bien qu'il soit à des centaines de kilomètres.
Ensuite j'observais sans étiqueter mes "pensées" et vis que plus rien de négatif ne parvenait à imbiber mon esprit. Je m'amusais même à évoquer des personnages peu aimables connus et je ne ressentais que de l'amour absolu envers eux..
Je me sentais étendue et vaste comme l'univers et j'avais la sensation de le connaitre sans passer par ma pensée.

Le lendemain je partis dans le village et alors que je souhaitais faire un cadeau à une participante je me dis il me faudrait 50 francs, je baissais les yeux et un billet de cette somme était à mes pieds sans que je m'en étonne . Puis le stage terminé je rentrais chez moi retrouver mon fiancé témoin de ma métamorphose.

J'avais l'impression d'être comme la fée clochette car je saupoudrais de la grâce autour de moi et les gens tristes que je croisais souriaient sans savoir pourquoi. Je ne voulais rien , je ne pensais rien je vivais chaque instant comme une fête perpétuelle..
Jusqu'à ce que tout d'un coup une unique pensée vint me troubler :" et si tout cela s'arrêtait ?" Alors en un instant je vis comme un mandala de sable s'effacer sous mes yeux
une peur panique m'envahit et toute cette grâce disparue. Je crus devenir folle de chagrin et désespoir. et enfouie cette partie de ma vie dans une sorte d'oubli secret.

Devenant mère de 3 enfants je revins à la spiritualité autrement et décidais de retrouver ce chemin dussais je y consacrer ma vie . Il y a 9 ans je rencontrais Amma qui est mon guide spirituel et ce chemin se rouvrit enfin. En janvier 2007 alors que je faisais le tour de l'Inde à ses côtés l'état de grâce est revenu d'une manière plus subtile et presque à mon insu petit à petit . Tout était plus paisible et à nouveau je n'avais plus d'attentes.

Depuis, je suis comme relié à ce fil et je fais des allés retour d'un état de conscience à des "rechutes " dans des états émotionnels auxquels j'ai de plus en plus de mal à m'identifier. Ma vie professionnelle est presque à l'arrêt, j'ai des soucis d'argent mais je suis étonnamment sereine comme si la peur m'avait quitté .
L'enseignement d'Amma couplé à celui d'Eckhart Tolle me guide ainsi que mes pratiques et l'EFT. Je vis autant que possible cet instant présent comme l'unique porte d'entrée de ll'Eveil , c'est un investissement à temps plein dans la joie de cette conscience que je souhaite vivre maintenant .Brigitte

Citation :

L'enseignement d'Amma couplé à celui d'Eckhart Tolle me guide ainsi que mes pratiques et l'EFT. Je vis autant que possible cet instant présent comme l'unique porte d'entrée de ll'Eveil ,

c'est tellement vrai !
merci

merci pour votre témoignage, certaines personnes éveillées décrivent des choses du même genre, effectivement c'est une Grâce, je lis des livres sur ce sujet. Bonne suite.
Witney

Bonjour à tous

Merci infiniment aux créateurs pour la chance d'avoir un forum où nous pouvons échanger

Voici mon histoire

Après une vie tumultueuse, des années de recherches, de nombreuses rencontres, expériences de vie. Plusieurs tentatives d'éveils sans lendemain.
Deux expériences de mort imminentes. Une vie remplit de vie de famille et de responsabilités en tant qu'éducateur responsable d'unité de jeunes handicapés mentaux, je tombe sur le net sur un texte audio d'Eckhart Tolle. où une phrase à permis de casser la coque: "Vous n'êtes pas votre mental"
Le temps s'était arrêté, le mental aussi!
Je me souviens qu'à l'âge de dix-huit ans étant un grand joueur du jeux d'échecs, lors d'une partie de championnat je me suis vue entrain de jouer, et, au même moment je n'avais plus besoin de jouer comme un fou. Quelques temps plus tard, je ne jouais plus, persuadé que j'avais appris la leçon qu'il contenait.
Cela fut la même expérience avec tout mon être!
Je n'avais plus besoin de jouer avec mon égo.
Et le monde s'est illuminé...
Comme si je ne l'avais jamais vue...
Tout devenait limpide, clair, magique, totalement visible.
Comme si je me réveillais d'un long sommeil!
La beauté des êtres me ravissait, bien que je voyait aussi dans quel enfer ils se trouvaient. Mais il faut passer par cela car si nous nous étions pas distancer de nous-mêmes comment nous trouver?
Mais le jour de la découverte en pleine conscience de notre réalité nous permet enfin de comprendre le pourquoi de tous nos malheurs qui avaient leurs raisons d'être.
Mais l'aube d'une nouvelle aire est arrivée où les conflits vont s'estomper par la conscience de leurs inutilités.
Enfin libre de voir et de goûter la vie au présent dans toute sa splendeur...

Max

Voila!Tu as découvert les plaisir du canabis!c'est cette sensation!
Bonne fumette!!!!

Bonjour,

Citation :

Merci Bertrand, monsieurtoutlemonde, pour vos témoignages , un grands merci à Patrice pour cet endroit d’éveil qui manquait cruellement sur le net.

Je ne sais pas ce qui est le plus difficile à vivre l’expérience qui ne porte pas de nom.
Ou le regard ahurie des proches quand on ose faire le pas de se confier.
Mon expérience date de 1981.

J e me suis à m’investir plus intésement dans le monde invisible pour trouver quelques réponses pour calmer mon irritation sensorielle

Grâce Dieu de par le travail intense que j’ai entrepris et les instigations réalisés. J’ai retrouvée ma stabilité rompus par mon expérience. Mais ma découverte m’a laissée quelques temps pantois, sans réaction, il a fallut que me fasse à l’idée que l’histoire de l’humanité est encore beaucoup plus merveilleuse et extraordinaire de par ce qu’elle nous offre dans notre devenir.

Nous sommes pas les seuls à vivre cette expérience divine.

D’autres par le passé l’on vécu mais peu enclin à accepter le monde invible avant cette fameuse expérience ils le virent très mal.

L’un deux est un homme clébre Descartes.
Il a tentée de trouver des mots pour décrire ce qu’il était entrain de vivre.

Mais la seule chose qu’il suscita c’est des sourires narquois.

La réalité est superbe divine elle remet l’humanité sur un autre pied dés tale.
Chacun à notre rythme nous avons assistés à la naissance de notre unité squelettique (être).

Il se constitue depuis l ‘âge de raison à notre insu.

C’est la conclusion de mon travail analytique.

Kaly

Bonjour à tous,

récemment, j'ai vécu très intensément, sentant mon Etre et la Vie vibrer à l'unisson. C'est une expérience assez folle. Il n'existe aucun mot pour la décrire. En réalité, elle se ressent, elle se vit de l'intérieur.
Voici comment cela m'est arrivé : au cours de l'été, je prends la décision de partir faire des vendanges. J'ai 19 ans, pas tellement besoin d'argent; je pars en me disant vouloir "tester mes limites", sans trop savoir où je vais. Pour la première fois de ma vie, je me lance dans une aventure à l'aveuglette, sans trop réfléchir(je précise que mon personnage psychologique est d'ordinaire stressé et angoissé). Voilà. Une fois sur place, je suis mise à l'épreuve, jour après jour; c'est un travail physique qui exige de la force et de la souplesse. Psychologiquement, c'est également dur à supporter; on s"abrutit" un peu à force de couper du raisin jour après jour... De plus, je vais de désillusions en désillusions au fil du temps; l'environnement où je baigne est totalement à l'opposé de mon petit milieu de vie bien sage; autour de moi évolue des vices, du sarcasme, de la perversion... je me sens complétement en décalage avec les autres, je sens que je n'ai pas ma place là où je suis. Et puis trois individus me "maltraitent" sans cesse. Je ne comprends pas ce qu'ils me veulent; un jour ils me flattent, me trouvent mille qualités, l'un me promet l'amour, j'embarque avec lui, et puis je découvre qu'on me ment, hier on m'aimait aujourd'hui on veut ma peau, on me trahit, on me manipule, on se moque de moi... pourquoi le sort s'acharne-t-il ainsi? Qu'ai-je fait de mal? Est-ce une fausse impression? Comment faire pour me protéger? Ces questions me hantent, me tourmentent. Je sens que j'ai la réponse, quelque part, profondément. Je garde le moral malgré tout. Je me sens forte. J'aime relever les défis. Je fais la dure, encaisse les coups. Tout ce jeu va très loin. Jusqu'à la maltraitance physique: on me réveille en pleine nuit, on me frappe. Et pourtant. Je n'ai pas peur. Je me défends, mais presque spontanément. Je ne suis plus mon corps. Je sens les poignets qui serrent les miens. Mais je n'ai pas mal. Je me regarde crier. Finalement, on me laisse. Je me rendors. Le lendemain, je repense à ce qu'il s'est produit la veille. Je songe à ma réaction qui m'interpelle : je n'ai pas eu peur. J'ai très bien accepté qu'on me frappe, comme cela, en pleine nuit, sans raison. Je réfléchis longuement. Le bourrage de crâne continue. J'éprouve une grande haine. Mais elle se résorbe d'elle-même: d'un seul coup se produit un déclic, d'un seul coup, tout s'éclaire. La culpabilité, l'énervement, le doute, la rage et toutes ses émotions s'évaporent. Je comprends qu'on me veut du bien. Je comprends qu'il y a au fond de mon ventre l'explication à absolument TOUT. Finalement, je remercie tous ceux qui se sont "acharnés" sur moi tout au long de la semaine. Je ressens à leur égard une profonde gratitude. A partir de ce déclic, tout prend sens : je découvre que tout est langage, et que chaque parole prononcée à un double sens, que chaque phrase, si basique soit-elle, résonne à grande échelle, au coeur de l'Univers. D'un seul coup, je comprends que tout a sa place, que l'Absolu est bien là, en moi, en eux, en tout ce qui est, là, maintenant. Je prends conscience que tout est Amour sur cette Terre -qui me semblait tellement triste auparavant- je découvre que tout est juste parce que tout ce qui est a une raison profonde d'être à l'instant précis où elle existe. Je me sens ancrée dans le Monde, et je sens le Monde ancré en moi. La Vie devient complétement folle, tellement généreuse, tellement parfaite, je me sens rayonner, je sais parfaitement où je vais, je sais que je n'ai plus qu'à faire rayonner les autres autour de moi. D'ailleurs, je découvre au fil des jours que ma simple présence suffit à modifier l'atmosphère: tout fait écho à mon Etre, tout me parle. Et je m'efforce de répondre à tout, de décrypter tous les signes divins que je perçois. D'ailleurs, j'en profite pour vous conter une anecdote: pleinement éveillée, je suis parvenue à (re)trouver le code de PUK de mon téléphone portable (qui ne m'a jamais été communiqué). Ce code était OUI, c'est-à-dire 66688444 (mnO tU ghI). Conclusion : il ne me reste plus qu'à tout accepter, à dire OUI à la Vie, simplement. Je rentre des vendanges, retrouve mon quotidien. Je parviens néanmoins à conserver cet état de profonde conscience quelques jours. Tout m'arrive comme par écho, les phrases que j'ai entendues se réalisent comme des prophéties, je suis contactée de partout, interpelée dans la rue et je dis oui à toutes les demandes. Tout ce que je pense est "vous êtes Lumière". Mon égo s'est étouffé, j'ai conscience d'être immense, d'avoir toutes les clés en main, d'avoir toute la Connaissance au fond de moi. Chacun porte en lui toute la Vérité. Nos capacités de mémoire et de compréhension sont infinies. Seules les pensées, le passé, l'opinion des autres et l'inertie du quotidien rétrécissent notre champ de vision.
Aujourd'hui, j'ai perdu la clé. Ma lumière s'est tamisée. Je me sens épuisée, physiquement. Un grand blues m'a traversé. Je retrouve le désir de faire, faire n'importe quoi pour se donner l'impression d'exister, tandis qu'en l'état de pleine conscience, je profitais de chaque instant qui s'offrait pour m'apaiser, en écoutant le silence, en sentant l'étincelle de foi et de vie au fond de moi, bien intacte. Mais voilà. L'expérience a pris fin. Cet état de conscience est là, à portée de main, et pourtant, si difficile à saisir...

Merci pour ce temoignage, on sent que vous avez vraiment trouve la paix interieure, et cela fait plaisir a lire.
J'espere connaitre la meme joie que vous a travers mes experiences.

Mais peut etre que ce phenomene arrivera de plus en plus a l'avenir, apres tout, la Terre est dans une phase de grands changements